幽默串烧
幽默
莫道君行早
表姐找了个外国男朋友，过年领着男朋友回农村老家。
表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人?”
三爷沉思片刻说：“不是。小日本早来过。”
去年的野鹅
猎场管理员：喂，你在用去年的猎证打猎!
猎手：是啊。可我打的都是我去年没打着的野鹅。
老年优惠
—位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”
“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”
小心有狗
一个人走进乡下的商店，看到一张告示：“危险!小心有狗!”
走进去后，看到一只看起来很温驯的老狗，正躺在地板中央睡觉。
“我们要小心的是那只狗吗?”他问主人。
“没错。”
“看起来没什么危险性啊，需要贴那张告示吗?”
“没贴之前，每个人都被它绊倒。”
谐音记忆
历史老师说：“秦朝统一六国的顺序可以记为‘喊赵薇去演戏’(韩赵魏楚燕齐)！”
全班汗颜……
喘气的报告
在军方的新式飞机飞行实验中，飞机出现了严重的机械故障，副官向将军报告——
好消息：飞行员成功离机……
坏消息：飞行员忘了带伞包……
好消息：地上刚好有一个游泳池……
坏消息：池里没水……
大闹天宫
钟点工欧阳第一次来到董事长家，见一个打扮艳丽的女子跑了出来。
欧阳说：“你女儿好美啊!”
董事长两眼一瞪：“她是我夫人!”
这时，另一个年龄稍大一点的女子也走了出来。
欧阳小声问：“她是你二奶吗?”
董事长很生气：“混蛋，她是我女儿!”
这时，又一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
欧阳又问：“董事长，她是你妈妈吧?”
董事长怒道：“胡说八道!她是我前妻，今天带女儿来大闹天宫的!”
差 别
老吴夫妇在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一个模特。裸体画标价4000元，另一张穿着华丽服饰的肖像画标价1万元。
老吴问太太：“你知道这两者的区别在哪里吗?”
太太说：“知道，人家的行头值钱，那套衣服值6000元呢!”
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冷清的原因
小张下岗后不久，开了一家搬家公司。由于服务周到，收费低廉，生意相当红火。
于是他招聘了一位话务员帮他打理生意。可自从这位漂亮的小姐来了以后，生意突然冷清了许多。
小张百思不得其解。这天电话突然响了，只见话务员拿起电话温柔地说道：“您好，公司搬家……”
算术外行
我是急诊室护士，有次一位患者被推进急诊室时我问她：“若以0到10分来表示，0分代表完全不痛，10分代表非常痛，你现在的疼痛程度是多少?”
她摇摇头说：“我不知道，我数学不太好。”
自我调侃
牧师布道时，讲坛后方一个大盆栽掉落地上。牧师自知以讲词冗长闻名，不好意思地笑了笑说：“这是第一次有植物听我讲话听到睡着了。”
悔不当初
我在花店选花准备送给母亲，发现旁边有个人手忙脚乱地拿着一大束花和三盒糖果。
我笑问：“你一定做错什么事了?”
他喃喃道：“结婚。”
洗澡水
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职尸老鼠不屑地说：“瞎扯!”甲鱼连拍胸脯道：“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”