救你没商量

有个老板，又做成了一笔黑心生意，喝高了，踉跄着去卫生间。

他走到门边，可是摸来摸去找不着门把手，他就硬推，推不动;拉，也拉不动，再往左一使劲，这回门开了。老板心想：原来卫生间用的是移门。

老板想往里走，却发现门槛特别高，一琢磨：这样下水道堵了，水就漫不出来了，周到!想着，他把身子趴在门槛上，先迈左腿，再迈右腿，然后往下一蹦，同时伸手去摸拉链，只待双脚一着地，就可以痛快地方便了。

可是左等也不着地，右等也不着地，耳边还呼呼地响。这是咋回事?老板睁开眼一看，咦?这楼呀、窗户呀，怎么全都呼呼地往上跑呢?噢，刚才那哪是卫生间的门啊，那是窗户!自己这是从窗口掉楼外去了!

掉了好一会还没着地，看来这楼层不是一般的高。老板正害怕呢，突然腰上被什么东西挡了一下，然后脚底下一实，他着陆了!老板摸了摸头，头在，扩了扩胸，也不疼，站起来走两步，运转正常。看来是平安着陆了!他抬头一看，时值深夜，这幢楼一片黢黑，只有二十几层的一个窗户有灯光，窗户还开着。看来那就是自己刚出来的地方了。

老板出来本是找卫生间的，既然安全着陆了，那还得接着找哇!他四处一寻摸，发现两步远的地方有什么东西在冒着火花。到跟前一看，是一根长长的黑黑的线，老板脑子里灵光一闪：导火索!看来恐怖分子要搞恐怖袭击!怎么办?他当下义无返顾地拉开裤子，一泡尿向那团火花浇去。

挫败了恐怖分子的袭击，老板心里一松，酒劲儿上来，躺在路边呼呼睡去。

第二天他一睁眼，就看到密密麻麻的镜头和麦克风。见他睁开眼，记者们立即问：“先生，请问，你从二十八层楼上跳下来毫发无损，又在十万伏高压线上撒尿，也没事，你是怎么做到的?”

老板一听，原来那冒火花的不是导火索啊，他不好意思讲自己的丑事，一句“我是超人”，挡开众人，闪了。

其实，老板自己也纳闷：从那么高的楼上跳下来，又在高压线上撒尿，怎么会没事呢?他决定再现一下当时的情形，不过这回他跳楼的时候背了个降落伞，以便到时跳伞逃生。

耳边还是呼呼风响，快着地的时候，还是没有奇迹发生。这时老板突然想到一个严重问题，那就是：现在打开降落伞已经太晚了，自己要被摔死了!

正当这时，老板突然感到耳朵剧烈疼痛，仰脸一看，一个金甲神人正大头朝下，两手各揪着他的一个耳朵帮他减速。老板这才明白自己上回毫发无损的原因：原来是有神护卫。

着陆后，那金甲神人皱着眉头盯着老板，没好气地说：“你怎么老玩这种无聊游戏，你烦不烦?”

世界上那么多人跳楼都摔死了，这说明金甲神人并不是什么人都救的。老板想探探他为什么要救自己，就说：“爷就好这一口，怎么啦?谁让你多管闲事，什么地方不好揪，偏揪我的耳朵!我这耳朵只有我媳妇才有权揪!”

金甲神人摇摇头，没好气地说：“要不是奉命保护你，鬼才管你呢!”

老板一听，不由心花怒放：有金甲神人奉命来专门保护老子，那不是说老子前途无量福大命大?哈哈……

自从知道这个秘密后，老板是什么危险玩什么，油库玩过火，越南踩过雷，当着老婆面，赞过人家美。由于有神护着，全都没事儿。

有一天，老板从一辆卡车旁走过，卡车爆胎了。车上装了满满一车石子，重心一偏，侧翻了，正好把老板压在底下，外面只露出个脑袋。

老板一息尚存，睁眼一看，果然金甲神人就站在自己旁边，立刻说：“看什么看，还不把爷拉出来?就你这服务态度，小心我到玉帝面前告你。”

不料金甲神人这回却没有动手，反而如释重负地说：“告去吧，反正我的任务完成了，歇着吧您哪!”说完，拍拍屁股就要走。

老板赶紧换了一种口吻，喊住了他：“大仙请留步。小人死不足惜，但有一事不明，还请大仙解答。”

金甲神人头也不回，说：“我知道你想问我，这次为什么不救你。告诉你吧，因为你长期贩卖伪劣轮胎，害人无数，上天要你受到应有的报应，死于爆胎。我的任务就是：确保你死于爆胎，而不是别的原因，所以我前面屡次救你，而这次不救。”